我对于一种感十分陌生 你们就可以在这片荒凉的领域里随便的撒野 你们都欺负我 我在这个卡位上变的羸弱渺小 你们都欺负我 我在这里的心开始挫败 这荒凉的土地要卷起沙尘暴了 要蔓延了 向着我本繁华的绿洲
我该怎么办

头脑里的机器不断的运作 我好像是明白刺刺的感受了 在我刚好切换到这个人格 有刚好头疼到快要裂开来的时候 她把差时症的概念从漫画里带到现实 我可以吧他们带的更远 那么远。

大风停止疯狂的旅行的时候 什么关键的东西也从我的脑海里祛除了 我想所谓的零点也终究是个时间的概念而已 科学上的 此时的我太愚笨 没有办法懂得跨千年人们欢腾的喜悦了 因为零点它就只是个数字而已

而末日 可以是个多么好的幻想啊。

十月

不碰blog的原因就是懒。懒于回顾和记录。记忆缺失了就搅搅汤匙把面前的蜂蜜水喝下去，点开播放器继续笑掉牙的美剧。
努力了一个通宵，然后为第一件成衣模仿是McQueen沾沾自喜。十二点前的少年们很是嚣张，夜冷了心就可以容纳下一个梦想和与之相伴而来的压力和逼迫。我们蹬蹬脚踏车去了远远的桥边看一场烟花，我抖抖的手把亮了灯的大桥拍成了绿色的银河。
天冷了穿起毛毛的衣裳，眯起眼睛焦距上刘海前一丝丝的金色。她说这样的阳光真是舒服。我觉得自己不再那么害怕刺眼的光。

十一月

我想听火车滑过铁轨。不是那种尖锐的声音，是沉稳的历经的声音。躺在草地上，四周有团团簇簇的小野花。
那段感情是她们的，那个故事是他们的。我倾听之后才发觉自己根本没有走进那个方块里，绕着周围逛了一圈 碰了碰墙壁，一点儿灰尘也没有沾染的，走开了。“释然”并不是个好的修饰词汇，但除此之外我想不出其他。
祝愿你，观望你，避开你，保佑你。中文的“你”是个细腻的指代词，如果换成了you，那么到底是“你”，还是“你们”。
隧道里的王家卫，落满阳光的树枝上的莫奈，躺在甲板上望天的金城武，哒哒哒亲吻铁轨的绿皮火车。我想你们是关于远方和思索的最好诠释。

十二月

十二月未果，十九岁只剩下尴尬的小尾巴。

完全

没有

办法

小浊眼里又有泪了。它们滚落而出带着许多的怨与哀。她开始抱怨，诉苦。我只是听，然后告诉她叫的有多大声，效果就有多无力。我还想说几句安慰的话，比如【都会好的】【已经过去了】之类的话。但是我说不出。

我倒是酝酿了一句话没有说出来，它是个美好的将来时态【我会把最好的都给你】

说这两个月收货是零有些不妥，容忍和不怨 成了深刻于心的道理。之前总是自大，觉得这些早已经懂了。然而自己还欠了好长好长一段路没有走 好多好多坏掉的惯性没有剃掉。比如 在说到不爽的时候随意的摁下挂机键 比如 固执己见的认为自己承受了那么多。

我想要退一步 不咄咄逼人的将你的坏毛病通通挑出来 摊在面前和你对峙。

我想要退一步 姑且对现在的境况认了命 之后在荒漠里掘出绿洲来 沙泥里淘出金箔来。

我想退一步，那么便不会有争吵，不会有沉默，不会有眼泪，不会有尴尬冰冷的空气。

等我离开你了，我便可以进一步。无需解释的追逐梦里牵引的方向，那里有光和薄薄的烟雾。

幻境一般，真实美妙。

开学了哝。成熟起来吧姑娘。

送你一句哲理：

每当遇到各种挫折的时候，就要告诉自己，这他妈的就是生活啊！

不爽就去死吧，不去死就接受它。

那我多想把那些独自承受了的旧事翻出来给你说，看你瞠目结舌的样子 再辱骂我一番。再貌似无与伦比的关心的数落我一番。最后给出无疾而终的唉声叹气然后呼呼大睡。

可是我要告诉你这样的方法有多幼齿多低级。所以我忍下去，打破牙齿和着血一并吞下去。

每当我看到那蜷缩在床上干瘪的像被抽完了所有精力的身体，我的泪腺就要变成一个喷涌不完的泵，我不敢去看。她曾经用温温软软的声音念着咒一样的话语，拉着我的手，然后我的头就真的不再痛。她是个神奇的女人，一生谦逊勤恳却孕育出了灾劫。此刻你如果同我说这世界公平 我打死也不会信。

跳跃一下，回到一天前。

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同老痞子先生吃饭。他说 你可知道 三十年前 西门一带兵荒马乱。

三十年前，西门的孩子拿气枪打麻雀炸了吃，拿麻袋偷鸡卖零花钱，拿满满一书包的烟壳子换满满一书包的弹壳儿。

三十年前，西门的少年捣鼓电线电木了一个傻小子，抄起板砖砸你丫个头破血流，和机灵的劳改们学组一把只能打晕小鸡崽儿的枪，群架打不过就跑蹲在路边舔一只两分钱的红豆冰棒。

三十年前爬上树跌破了脑袋，躲在篱下点起自卷儿的丝瓜藤。

三十年前西门最好看的姑娘被一个会吹流氓哨的开巴士小伙轻松夺了去。

三十年前最美味的馄饨汤只要一毛五一碗。

三十年前没有massage一个约好的电话就是痴痴等待两个钟头的全部理由。

躺在六楼的地板企图吸收到地壳另一端的凉。

给我一支铅笔我可以为三十年前的你和现在的我写一首诗，无怨无恼。

就写在那被惨淡月光照的青幽幽的白色墙壁上。

这组关于信仰

这组关于梦想

ohhhh Moky moky，每当boring和lost向你伸出魔爪时候请你向Above two看齐敬礼。

BIG BIG SSSSSSSSSSSalute.

其实我一直在警告自己不要惹是生非，突然终于明白把自己万事太平的旗子连同自己一并挂起的方法并不向表面那样轻松平安。祸根还是在生长，慢慢的轻轻的狠毒的戳进柔软的深层土地。

你不要熬坏自己的身体，要知道所有槽糕的结局都要你去收拾。

自责和懊悔是命数字典里两元毋庸置疑的大将，他们刚强的铠甲和海洋生物一样柔软易碎的身躯。我要怎么保护你们我脆弱坚强的宝贝。黑洞里白雾中指点迷津的珍宝。

电脑屏右下角的数字一直在跳动，提醒着什么又似是而非。音响里有把音色优质的吉他，弹奏哀伤而美妙旋律：

“谁的爱人走了 请你告诉我如何悲伤。”

我要为那么久不碰的blog告解一番。

发生了的这些，我多想把它们都关进厚皮铁箱里加两把旷世大锁，再丢掉钥匙拍拍手走人。我与你们说的日后再谈，在今日的日后，日后的日后。又何时会提起了呢，既然都学会了变色虫一样的隐藏伪装。

怕是能激起我一吐为快欲望的不是痛苦，而是不服。我宿命中的劫数我都可以理解可以消化吞咽了，为毛你就可以突然置之不理玩失踪。为毛你们就莫名其妙可以如此做法。

我也不要懊悔自己哪一点做的不对。既然你是holiday我是你的holiday。summer vocation都索性省略了去。关你毛事，我有一票子人等着我去投注关心和爱护。

夜里摇摇手里的钥匙找锁孔转动一扇门，回程了路上漂亮的琉璃房子闪瞎了眼睛。我知道我可以做的更好只是懒惰暂时占了上峰，就请快给我鞭策。我要那些腐朽和不爽一并磨灭。

收件箱里存了信，那是我的安慰和动力。你说我是多年来的信仰，你说babe babe dont cry，你说你等我回来。

暑假开端不利，日日十二点睁眼早中饭合并了吃，锻炼哪去了自学哪去了！！

我要和你们好好闹。这个暑假是用来恢复满血满格继续战斗的。噢噢噢耶斯 :p

到底是从那根坏了喉咙的烟开始 还是破碎掉的镜子开始 又还是那通嘻嘻哈哈的电话开始 都已经无从考证。

站在旁观者的角度去结论了这一切 我便要嘲笑你的懦弱和停滞不前。

同你一起钻进那片黑黝黝的洞穴 我其实也会紧张害怕的抓住你的衣角。

其实啊宝贝，

所有的试炼都旨在擦亮你的刀刃 你大可披荆斩棘 挥刀斩乱麻。

我的墙上贴了我的欢喜和小情绪，每每见到心情就很爽快。

凡是牵扯到信仰的事物，胡来都不被允许。

请了神是要送的，许了愿 是要还的。

我很久没动过的q资料终于加了几行：

- why do you have to suffer
- cos you deserve its ramification
So just stay strong,stay cool 

抽的老娘一点写东西的心情都没有

狗屁

你自个儿根本也写不出来点啥

要吐的那么多

事情绕成一团乱毛线

线头无数 你要拎起哪一根去拧成个死疙瘩

你要从何说起

想要大声叫出你名字的时候

喉咙却无可救药的生了病

我做了一天的哑巴

用着昏沉沉的脑袋

思考了一天的声色犬马

他们说夜里下了大雨，雷声轰隆。我丝毫没有受影响的睡了个大饱，两个梦。醒来回忆起数分钟前得梦境，猛地拍了额头，你个傻逼潜意识。连续两夜的基本没睡后终于休息好，脑袋终于不重。

在操场听了一晚的故事，说故事的人很动情很感伤。说故事的人眼角里有未风干的泪。我多想爽快的骂句，你个神经病他妈的狠心一点会不会。而我能做的只有把手搭在他的肩膀：你活的这样辛苦。像本欲摧枯拉朽的风拐过峡谷，而变得轻柔绵软。我觉得安静，于是继续听他诉说。
夜晚暖风，赤脚走路，脚心黑黝黝。

我记得天台上面有兴奋冒泡的啤酒花儿，对面的黑黪黪的楼写着龙心天城大厦，头顶时不时有成群得白鸟扑朔而去，地板上被我用贝壳划下M的字样。还有那些说过的话 跳跃过的步伐。时间在这里永远显得不够用。
我想看一个白鹭飞扬 星星褪去衣衫的黎明。

为了踏实一觉而苦逼的倾诉。最终不论欢喜还是恼火都需要自己承受。若是选择了任期自生自灭，也要有打破牙齿和血吞的勇气才行。我对此做好了准备，要好好的过完这一个多月，然后暑假回去好好革新。
完了之后我便又是updating到最新的无bug小强新生代，所向披靡。

清早收到写着Have a good day的短信，就愿意相信明媚晨曦可以带来一天的好运。徐二二这点你的功劳不小。:P